Анекдоты для всех. На любой вкус и смех!
 Воскресенье, 20.10.2019, 23:10
Приветствую Вас Гость
RSS
Анекдоты

Меню сайта



Мини-чат
200
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 465

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

Обалденные анекдоты собранные со всех стран, а также афоризмы и фото
Приятного вам смеха!



- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.


 

Анекдоты про вовочку

На уроке биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
- Потому что переспала с китом!
- Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
- А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
- Потому что он все это видел!


Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). -
Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще...
только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не
русифицированы...




Анекдоты про Казахов

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

идут по пустыне три негра - Серик, Берик и Ермек



Анекдоты про армию или военные

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!



Анекдоты про парней и девушек

 - Девушка, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...




Анекдоты про Мужа и Жену

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали? 



- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.



Анекдоты про программистов

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?



Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!



Анекдоты про тещу

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера
выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя
ударами приклада по спине.

Муж с женой в спальне. Вдруг
на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.



Анекдоты про студентов

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

 Есть
у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему
додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...



Анекдоты про школу

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. 
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...



Анекдоты про врачей

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.



Анекдоты про хохлов

Опять же, хохол у хохла спрашивает:


- Как тебе Лужков?

- А что, классный мужик!

- Ты что, он же наш Севастополь к Москве
хочет пристегнуть!

- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём
сала!



- Диты, идите яблоки кушать!


- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...

- Та отож...



Анекдоты про Американцев


Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

- И у нас это есть, только без перегородок.


Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский переводится как "Ну и ну!".

Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в принципе должно переводиться как "Ну и ну, бл#!".


Одесские анекдоты


 Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

 Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.


Черный юмор

Даже если вас сьели, у вас есть два выхода.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.



Юрий Никулин


На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.




Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.




Афоризмы


К хорошему привыкаешь быстро..., а отвыкаешь в тюрьме.





"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."





Нынешние шавки предпочитают не деревню, а столичный город, где больше
шансов погавкать на последнюю модель "Мерседеса".





Остерегайтесь выигрывать суммы, заработать которые вам до сих пор не
удавалось.

 
Анекдоты для всех. На любой вкус и смех!


Фотоальбомы


Обалденные анекдоты собранные со всех стран, а также афоризмы и фото


Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не
надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое
программное обеспечение у Вас установлено? ".


 Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Звонит бабуля в 911:

-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?

-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

 На бензоколонке надпись: "БЕНЗИНА НЕТ ВАЩЕ". Подъезжает мужик и спрашивает:

- Ну что же вы так нагло? написали бы просто, что бензина нет

- Да мы так и написали, да всякие уроды вроде тебя подъезжают и спрашивают: "Че ваще нет бензина?"

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в
CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся,
протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено
китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит
разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут
ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!

Выпивший мужичёк решил вечером сходить к другу догнаться. Заходит в
подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит
женщина, а он у неё и спрашивает:

- Васю можно?

- Мужчина, а какой Вам Вася нужен?

- Да, Сидоров!

- Вы знаете, он живет в точно таком же соседнем доме!

Мужик ушел.

Проходит 15 минут, заходит он в этот же дом, этот же
подъезд,поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит
женщина, а он у неё и спрашивает:

- Васю можно?

- Мужчина, я Вам 15 минут назад объясняла, что Вася живет, в точно таком же соседнем доме!

Мужик опять ушел.

Проходит 20 минут, он изнеможенный заходит в этот же дом, этот же
подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит
женщина и с серьёзным выражением лица говорит.

- Вася здесь не живет!

Он поднимает глаза, смотрит на неё и говорит:

- Не знаю как Вася, но ты сука живешь везде!

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Я могу Вам помочь?

- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном банке!

Та, в шоке:

- Как вы можете?! Вы же в банке!!!

- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот ёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чём дело?

- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный банк!

Управляющий, с возмущением:

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж.пу!

- А кого убили-то?

- Депутата Верховной Думы.

- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно
в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

-?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его
предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у
Шарика х..й сосать!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.

Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала
аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки
тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки:

- Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из
оставшихся детей.
Эстонка:

- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?

Русская:

- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.

Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу - греются.

Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!

порвать! Вожак стаи:

- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.



 

 

 Как-то летом на рассвете заглянул в соседский сад.

Там сосед с женой моею на укропе мирно спят....
Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать:
-Встаньте, дорогие! Буду Вас сейчас гонять!

Припев:
Рос кудрявый клён зелёный лист резной.
Вырвал с корнем и отправился на бой!
Клён зелёный, да клён кудрявый,
Да раскудрявый, резной…..

И сосед с женой моею дружно бегали весь день.
Шустро брали все барьеры, лишь почуяв клёна тень…
Нынче рано эти гады дом покинули родной.
Гнал их по дороге я дубиной кленовОй.

Припев.

Я довольный, я спокойный по дороге к дому шел.
С удивленьем вдруг увидел, что жена накрыла стол…
Оказалось, я соседку за жену свою принял!
Жалко, что напрасно я соседей погонял….

 


  Весна покажет кто где срет...






Весна наступила, бабка глухая моет окна на первом этаже, мимо проходит мужик и говорит бабусе-привет бабуся. а она ему в ответ -да, вот окна мою.Видит,что она его не поимает и говори ей- Е---ть тебя надо, а она ему в ответ- надо, надо, пока лето




Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:


«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.


Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!





  Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»

Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ…»


На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»




Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...



В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.



 Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!



Обалденные анекдоты собранные со всех стран, а также афоризмы и фото

Поиск

Самые интерестные анекдоты 2019
Создать бесплатный сайт с uCoz