Анекдоты для всех. На любой вкус и смех!
 Воскресенье, 20.10.2019, 21:38
Приветствую Вас Гость
RSS
Анекдоты

Меню сайта



Мини-чат
200
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 465

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Анекдоты про хохлов




Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.


Опять же, хохол у хохла спрашивает:

- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!


- Диты, идите яблоки кушать!

- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...


В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму"
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: "Не топи меня, Герасим".


- И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?

- А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и
дальше...


Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю,
мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю,
мацаю - лежит.


Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил

выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!


Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность

выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!


Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор

решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.


- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок,

натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на
спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.


- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?

- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!


Приходит кум к куме в гости.

- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.


Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по

чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.


Рассказывает ветеран войны, хохол.

- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!


Два украинца разговаривают:

- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется...


- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?

- А он всегда рычит, когда из его миски едят!


- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?

- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!


- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?

- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как
хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."


На Украине:

- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!


Урок английского языка в украинской спецшколе:

- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?


Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
Разница между хохлом и украинцем:
- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой

буквы пишет слово "Сало".
- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.


Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в

результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?


Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:

- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!


В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,

наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!


Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,

смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!


Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!


Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,

кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...


Заседает рада на Украине. Председатель:

- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.


- Мамо, а шо, была Киевская Русь?

- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.


- Гей, кума!

- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!


- Олэнку полюбляешь?

- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.


- Бачишь, как москали называють наш борщъ?

- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...


Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...


- Батьку, Мария у дома?

- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.


Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у

друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь -
без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как
громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!


Поиск

Самые интерестные анекдоты 2019
Создать бесплатный сайт с uCoz